Tag Archive | funderingar

Min ångest kom i natt

Hejsan mina vänner, tänkte skriva av mig lite grann. I natt vaknade jag och kikade på min mobil där det hade kommit ett meddelande att de inget kunde göra åt mitt förslag för det gynnade inte min kollega mer än en av helgerna. Sen har en annan kollega kommit med förslag och dela söndagarna. O om detta skulle bli verklighet så kommer jag att jobba en hel helg och 1 lördag och en söndag.

Jag fick panik och lät det jag inte skulle göra, hade jag ju lovat mig och min chef, fick panik och paniken tog överhand. Sen när jag tänkt på det nu på morgonen så kanske det inte är så farligt. Men jag låser ju upp en helg. Det beror ju på om man gör någonting på lördagen om man kan jobba Dagen eller kvällen.

Men jag tänkte ta i så fall en kväll och en dag. Man kanske kan byta om det råkar vara någonting speciellt man skall på. Vi hjälper ju varandra. Hoppas jag .

Med detta vill jag ha sagt att jag än en gång låtit min oro och ångest ta överhand. Lade även till en video jag gjorde efter sommarens ena konsert i Karlskrona. Dessa killar inspirerar mig, speciellt Robert Pettersson.

Gott nytt 2017

Bildresultat för gott nytt 2017

Hejsan alla mina läsare. 

Nu är detta året snart slut och jag vill sammanfatta det lite grann. Jag har fått fast jobb på Frösunda Assistans AB hos en helt underbar kund. Min sambo har fått fast jobb och vi har nyligen blivit husägare, vilket jag drömt om länge. Det har varit fullt med stress detta året kan jag medge, med jobb, träning och vikt mm. Men nu blir det snart nytt år och vad väntar på detta nya året. Förhoppningsvis det jag drömt om som inte kommit ännu. Men det återstår att se.

Jag skall även from imorgon ta itu med mitt ITrim igen. Kommer att blogga om min träning både på egen hand och med min underbara PT Paria. Sen kommer jag att kämpa på med ridningen. Rider ju bara på min medryttarehäst just i dagsläget. Kände det var bättre att hålla mig till 1 ställe. Kommer även ta mer lektioner för Bengt med.

KramiZ på er så ses vi på det nya året.

Ångest

Mår inget vidare idag

Idag vaknade jag med ångest. Detta beror på att jag inte vet hur jag skall få folk att inse hur jag mår och hur jag har det i mitt liv. Hur jag har haft det i mitt liv. Jag har en anställning tom siste november, innan tänkte jag inte mycket på detta, men nu börjar jag få panik och ångest och det gör ont i bröstet.

Jag har sen början av mars haft en praktik på en handelsträdgård som jag stormtrivs i, stormtrivs med personalen. De kan ta en person som jag som har inlärningssvårigheter mm samt lider av ångest. Sen för 3 veckor sedan så frågade jag min ridlärare hur man gjorde för att komma i kontakt med stall och få testa på hur det är att jobba i ett stall. Hon tyckte jag kunde testa hos henne. Det har jag gjort nu under 3 tisdagar, valde tisdagar då jag rider hos henne på tisdagarna. Men det har visat sig att jag trivs med jobbet och i stallet, men inte riktigt med de som jobbar där. Inget ont om dem, men de passar inte mig. Jo en kille gör det. De lär mig 3 olika sätt att mocka tex, säger 3 olika saker till mig. Hos mig blir det kaos i mitt huvud om jag får tex massa instruktioner som skall göras. Jag kan inte lära mig och jag vill inte springa ifrån och vara jobbig och fråga hela tiden. De har ju sitt pressade schema med som de skall hinna med. Jag önskar att jag vore där fler dagar i veckan, så kanske jag hade lärt mig hur just de vill ha mockat i stallet. Känns lite grann som de ibland letar felen hos mig. Jag klarar inte sådana människor. Så detta är bekymret att jag kanske skulle kunna fått fortsätta här……. men jag trivs inte med människorna riktigt och jag får panik då jag inte fattar vad dem menar då de förklarar. Jag blir arg på mig själv för att jag inte förstår och då kommer mina tårar. Dessa kommer vid alla typer av känslor. Vill inte men de kommer ändå. Det kan tex vara när de skall mocka, så visar en person mig hur det skall göras och jag gör det, men sen kommer en person och kollar och då är inte denna personen nöjd med hur vi gjort och säger tex 4 saker vi skall göra och rätta till, sen går personen iväg. När de har gått så kommer jag inte ihåg de tidigare sakerna som de sa, utan kanske bara det sista. Jag vill inte gå och störa, för jag har lärt mig att detta är fel, man skall kunna tänka lite själv och så. Men jag menar då kan det ju hända att de blir fel så man får utskällning av den anledningen.

Sen min praktik på handelsträdgården är grymt kul och jag känner att jag trivs där med personalen och jobbet, jag har kommit in mer och mer i jobbet. Det är med glädje jag går dit, men mycket här beror på personalen. Men de kommer nog inte att anställa mer folk där.

Så detta är mitt dilemma och ångest att jag har en praktik som jag gärna skulle vilja jobba på, men de skall inte anställa, sen har jag ett som jag får panik över personalen och känner mig utanför. Där jag får ont i magen av att behöva gå dit. Eller ja jag behöver inte gå dit för jag tar semester från mitt andra ställe för att jobba där. Men detta kanske skulle kunna ge mig mer än praktik då jag har rätt till lönebidrag.

Hmmmmm, min anställning går ut om 6 månader och nu blir jag panikslagen över vad som kommer hända i december. Visst jag får a-kassa, men vem vill ha det då man vill jobba och inte har haft jobb i hela sitt liv. Jo semestervikarie jobb.

Nu skall jag vara tyst……. Ha en bra dag alla mina läsare

Kvällstankar som jag har

Nu slår klockan snart 23:10 PIP, Jag sitter uppe för jag kan verkligen inte sova. Jaga hr så mycket som snurrar i mitt huvud kan jag säga. Jag vet verkligen inte vart jag skall börja. Men ikväll så ringde min storebror som jag älskar så grymt mycket. De skulle komma på mitt firande av min födelsedag nu i helgen men nu kunde de inte igen för det kom någonting emellan. Jag låtsas ofta att jag bryr mig kanske inte så västa mycket, men det gör jag verkligen. Jag blev besviken kan jag säga för jag älskar min storebror något grymt mycket. Vi har knappt någon kontakt och det är jag ledsen över. Jag har inte min bror lika nära som min sambo har sin ena bror. Men de är bröder med, 3 stycken, kanske det är skillnad jag vet inte.
Jag tänker mycket på framtiden och ororar mig över hur det skall gå med mig då mina föräldrar inte finns i livet längre. Jag har min underbara sambo, men jag har inga barn som kan ta hand om mig då jag blir gammal, jag har inget syskon som jag har bra relation till. Tårarna trillar på mig nu när jag tänker på det. Jag vet inte vad jag skall ta mig till längre med mina tankar och funderingar.
Var i tisdags hos en psykologläkare som envisas att de vill skriva ut tabletter till mig. Jag sa att jag vägrar ta medicin. Jag förklarade varför, att jag då jag avr 18 år åt tabletter emot mensvärk och tappade mycket av mitt tjocka hårsvall, hon svarade med att det inte ens i minemala fall finns den chansen med detta medel. Men när jag gogglade på det och läste om dem i FASS så stod det att de kunde hända och det var ytterst liten chans, men den fanns. Så hur mycket hon vet om detta, det förstår jag verkligen inte.
Sen säger folk jag skall ta det ändå, det kan ju göra att jag mår bra, men jag kan ju säga att det som får mig o må dåligt är mitt hår. Skall jag då riskera att tappa det igen? För jag kommer inte att märka det förrän det är försent. Så jag vet inte riktigt. Men tabletterna heter Fluoxetin ratiopharm, är det någon här inne som vet någonting om det?
Jag kommer skriva mer senre om vad som inträffat i veckan, men jag ville skriva av mig ikväll. Är så grymt ledsen och nedstämd ikväll.
KramiZ Beach Mia

Funderingar jag har över LCHF etc

Idag har jag en del funderingar angående min vikt, jag började ju äta LCHF 23 januari 2013, jag gick ner 20 kilo fram till juni 2013. Men sen kom sommaren coh det var inte lätt, nu har jag försökt flertalet gånger att komma tillbaka till LCHF, men jag åker tillbaka igen i gamla vanor. Jag går ju inte upp i vikt, men jag går ju inte ner så mycket som jag vill. Det kanske inte är så konstigt att jag ite går ner då jag ”fuskar” enligt LCHF. Så nu funderar jag bara på om hur jag skall göra. Finns ju en del förslag på detta,
  • LCHF
  • Strikt LCHF
  • LCHF med 5:2
  • LCHF med 16:8
  • 5:2
  • Räkna kalorier
Sen så känner jag mig som en nybörjare igen då jag ser saker på kostdoktorn som man kan äta och jag litar på honom, men sen när jag läser vad jag skriver på Facebooks LCHF grupper så säger de att det är fel. Blir grymt förvirrad. Men jag skall from imorgon testa det som jag åt första veckan jag körde LCHF och skriva in allting i matdagboken och blogga här om det med. Matsedel kommer imorgon. Kommer skriva in mina mått med här.
Har även börjat motionera igen.
Gårdagens motion:
Gång/Löpning 5,55 km på 52 min medelhastighet 6,33 km/h
Dagens motion:
Cykling 2,65 km på 14 min medelhastighet 11,47 km/h
Gång/Löpning 5,51 km på 53 min medelhastighet 6,19 km/h
Tusen kramizar BeachMia

Dagens funderingar

Hejsan alla mina läsare, idag har jag vart på mitt ”jobb” fram till kl 12.30, där praktiserar jag i att scanna in en massa gamla protokoll åt Folkrörelsearkivet i Kristianstad. Detta kanske kan bli mitt arbete senare,kan man ju hoppas iallafall. I vilket fall som så stormtrivs jag med detta. Jag har världens underbaraste handledare där jag är nu. Hon tror på mig och hjälper mig med allting och hur jag ser skillnad på vad det är för typ av papper som jag scannar.
Sen efter detta idag så skulle jag kta tåget till Kristianstad och vara hos min astma sköterksa, men när jag kom ner till stationen och skulle parkera min bil så fanns det ingen parkering alls, så jag fick ju helt enkelt välja att köra till Kristianstad istället, vilket gick bra, trots allt. Mina värden var mycket bättre än förra året, vilket är grymt skönt kan jag ju säga. Vill ju att min astma skall vara under kontroll. Fick en del tips samt råd med på att jag skall ta bricanyl innan träningen med eftersom jag numera tränar en del. Berättar mer om det i andra inlägg. Har inträffat en del i sommar med som jag kommer att blogga om se när jag får en bra stund över.
Sen funderar jag en del coh jag vet inte varför jag funderar på detta alls. Jag har en person som jag känner som skall flytta hit i månadsskiftet, vet inte varför jag tänker på det jämt och nästan lite avundsjukt. Är jag avundsjuk för att de kan flytta hit till en lägenhet med varmhyra på 10 000 och vi måste flytta ifrån vår på 8500 i varmhyra, eller för att de har jobb, eller vad är det? och varfäör reagerar jag så negativt på detta?
KramiZ på er alla